Amor à PÁTRIA.

O sonho de fazer parte das Forças Armadas do Brasil, mesmo com a corrupção, com a violência, ainda existem exceções, e ainda continuam sendo heróis.

O tempo nos trouxe tanta coisa boa, um sentimento bonito, tão grandioso, esse que não existe palavras exatas para descrever mas, os sentimentos são bem exatos. Eu sempre disse que nós somos eternos porque nunca estivemos juntos de verdade. Mas, o desejo que carrego é ter você sempre por perto, seja onde e como eu estiver. Desde o primeiro minuto em que você entrou na minha vida, foi para não ter mais volta. Eu ainda vejo, sinto o seu cheiro, eu fecho os olhos e as lembranças são vivas. 'Sempre juntos e eternamente separados.'

PS: Isso não é uma declaração de amor,
é uma declaração de carinho em nome de algo sem nome.

Ah, meus medos são tão perigosos, e tudo que eu amo é arriscado.
A pergunta é: vale a pena eu me arriscar ?
- Porque se não vale me diga, não quero lutar por algo que não existe, não gosto de perder meu tempo, minhas noites, meus desejos, meus sorrisos com quem não quer que eu sinta nada disso.

Sweet November!

"Vamos parar por aqui, assim teremos apenas lembranças boas do que vivemos."

Doce Novembro

É o mês que revela tudo que não queremos e tudo o que queremos.Por ser o penúltimo mês do ano é a penúltima chance de chegarmos ao fim e ao inicio com tudo o que desejamos, pelo menos essa é a minha convicção.Esse Novembro foi meu mês de incertezas, de noites e noites em claro, com minhas ideias completamente escuras. Meus medos,minhas tentativas, minha vontade de seguir o novo,mas tanto esforço em vão, estou sem nada, sem rumo, sem acreditar, sem sorrir. Estou há dois dias me odiando, com o corpo em chamas, essa febre que não passa, essas dores que não cessam, essas dores que eu mesma causei,eu constatei que eu tenho uma atração fatal pelos fins dramáticos.

Estou me sentindo uma boba completa. As vezes, parece que eu não cresci, que ainda sou aquela garotinha que acredita em tudo que os outros falam.Mas, acontece que antes eu não tinha o que perder e hoje tenho, então não posso me dar ao luxo de perder, perder é muito fácil. Sinceramente, estou começando a achar que os mais fortes são aqueles que não acreditam, cansei de brincadeira.

Eu sempre pensei que eu fosse mais desprendida, mais livre, mais de opinião.
E no momento que eu mais preciso de tudo isso, me falta coragem: então, estou presa e sem opinião. Eu quero muito acreditar que seja por um motivo digno: que é a consideração e o respeito por tudo aquilo que tenho. Mesmo que não seja o suficiente, mesmo que ainda falte tudo. Eu não posso sair por aí pensando só em mim, eu sou responsável por aquilo que faço as pessoas sentir, e isso vale tanto de um lado quando do outro.
Peço muito a Deus que me mostre a verdade e o melhor caminho para que eu faça a escolha certa.

Será que estou ficando louca?
Ou a loucura por uns instantes está me trazendo de volta a realidade ?
Desde que eu sou eu: aprendi que o convencional é ser racional e aqueles que arriscam, que buscam o desconhecido são sonhadores, são os loucos da sociedade. São loucos porque correm atrás da sua própria felicidade.

Só porque eu não digo não quer dizer que eu não sinto.
Eu gostaria que você entendesse que não é preciso palavras, não é preciso demonstrações publicas de afeto, até porque é muito fácil falar, é muito fácil fazer mas, sentir. Realmente sentir: é outra coisa, coisa que muitos que o fazem nunca sentiram e nem nunca souberam o que é.Se for para amar de mentira pros outros eu prefiro amar de verdade para mim, só pra mim e você vai saber, vai sentir.

Eu acho que estou passando pela fase do conformismo, todo mundo na vida uma hora cansa de tudo e se entrega a monotonia do 'simples',o pouco que a vida cobra de cada um. Eu não estava nem um pouco satisfeita em passar por essa fase tão cedo, logo eu que sempre vivi o 'máximo' sempre explorei o mais 'difícil', sempre o lado mais desafiador.
Mas, como eu disse é fase: daqui a pouco eu ACORDO para viver novamente. Acontece com tanta gente não há motivo para tanto desespero.

Eu não queria impor nos meus relacionamentos a condição de que a pessoa tenha que ser meu espelho, inclusive é um dos desejos mais ilusórios de qualquer pré-definição que podemos fazer dos nossos futuros relacionamentos. Aprendi que é mais fácil você se adaptar à novas coisas, dividir nossos pensamentos, é uma troca e uma troca importante para nosso crescimento pessoal e da própria relação. O que eu não sabia é que eu estava dividindo a minha vida com alguém que nada sabe sobre a minha vida.

Quando crescemos todos os problemas se tornão problemões. Vemos as coisas muito além do que são, nos preocupamos com coisas desnecessárias, gritamos a toa, esmurramos nossos moveis preferidos, descontamos nossa raiva nas pessoas que amamos, procuramos um vicio para se encostar e se esconder dos nossos medos e pavores. Agora me diz: Ser adulto é ser tão irracional e idiota assim ? Eu larguei as minhas bonecas, meus Contos de Fadas, minha inocência e minha esperança para isso ?

Bem Vinda de novo!

Não quero deixar marcado em nenhum lugar aquilo que nunca mais quero que faça parte da minha memoria. Porque nada é eterno, por mais que a gente nunca esqueça, mas em um lado fica submerso em um lugar que nem lembramos.
Não reclamo da minha paz, da minha prudência, da minha caretice, da minha auto defesa, coisas que eu detestava, e ainda detesto, pois no fundo no fundo eu ainda sou uma adulta que se faz de boba, que fica feliz quando faz coisa proibida. O que eu não quero mais é: amar o impossível, as noites e noites chorando bêbada,depois de estar linda esperando por ele, das baladas de três dias, das bebedeiras, dos amigos por conveniencia, dos amores de mentira, de usar os outros e ser usada, do sexo casual, das trocas de favores que não deveriam ser cobrados, de brincar com as pessoas, das depressões pós noite, de acordar sem coragem de me olhar no espelho, de me odiar, da insónia, das mentiras, de ir embora arrependida de esmurrar as paredes de ódio, do nó na garganta que me sufocava, das náuseas, dos cheiros de pessoas que eu tinha nojo, eu não quero mais tudo aquilo que me destroi.

Esses dias eu deixei a PAZ tomar conta. Chega dos problemas, apenas problemas tomarem as rédeas. Pela primeira vez eu me entreguei ao nada e incrivelmente nos entendemos como se fosse o certo de tudo. Ontem eu estava no ónibus voltando do trabalho e tinha uma menina sentada na minha frente. Ela me olhava, me olhava. Até que a mãe dela disse: O que você está olhando? Achou ela bonita? A menininha balançou a cabeça dizendo sim, eu disse você é linda parece uma princesa. Ela disse eu quero ser grande, assim que nem você para usar maquiagem e pintar as unhas. Eu olhei para ela e respondi: SE EU PUDESSE EU SERIA CRIANÇA PARA SEMPRE!
Sem problemas, sem vícios, sem obrigações, sem sequer se preocupar com o que irei comer no dia seguinte. Me bateu uma nostalgia: e pensar no quanto eu era livre, que mesmo sendo menina eu despenteava meus cabelos, andava com os pés no chão, as unhas e os pés sempre marcados por alguma coisa que eu tinha feito, das lágrimas de dor apenas superficial, de dores que eu realmente entendia, do amor,de que eu tinha como fugir de qualquer coisa, dos medos de coisas que não podem me atingir diferente das coisas que me atingem, de nunca desistir enquanto não conseguir uma coisa enquanto hoje eu abandono tanta coisa, enfim eu não sabia que crescer era morrer aos poucos. Eu pensava que quando eu tivesse 18 anos seria a chave do mundo, onde finalmente nada seria MEU LIMITE e hoje 3 anos depois já estou no meu limite.

Onde está o amor? Eu não posso vê-lo, não posso tocá-lo. Eu não posso senti-lo.
Eu posso ouvi-lo. Eu posso ouvir algumas palavras, mas eu não posso fazer nada com suas palavras fáceis.

Você pensa que nunca vai esquecer, e esquece.
Você pensa que tudo é eterno, mas não é.
Essa é a melhor coisa que alguém pode saber na vida. Eu aprendi a não ter mais medo de nada, pois eu sei que eu sempre vou esquecer e sobretudo nunca é eterno.

O que eu não digo é mais importante do que o que eu digo.
As vezes ,quando estamos juntos de alguém, mesmo que nos falamos, o que se comunicamos silenciosamente é o sentimento de solidão.

Coisas!

Minhas idiotices!

Todo relacionamento passa por seus altos e baixos. O primeiro mês de namoro é aquela euforia, um prénamoro digamos pois, ainda não caiu a ficha de que você se comprometeu com alguém e da responsabilidade e complexidade que virá pela frente.

No segundo mês você já começa a conhecer a pessoa que está ao seu lado incluindo os defeitos e qualidades. No terceiro vem a primeira crise, as divergências, as incertezas, as brigas, você realmente tem que decidir que é isso mesmo que você quer ?

Passado esse período tudo é festa, pois se continuou é porque decidiu que a pessoa é a pessoa e você está disposta a se adaptar e fazer o relacionamento dar certo. Sexto mês é fogos, pois você passou pelos contras, que se tornam pros porque já se adaptaram. E é onde você olha e diz: - Agora já foi não tenho como voltar atrás porque você já está completamente entregue na relação ( alerta de perigo )!

Depois tudo continua normal, e até que vem a segunda grande crise a de 1(hum) ano, que você já começa a querer mais e o parceiro tem de menos, e depois disso sinceramente eu não sei porque nunca superei a crise dos 1(hum), e deixa eu calar

Minha boca porque nem é assim com todo mundo, e não acredite nas minhas teorias malucas não hein ?