23 de Fevereiro! SURPRESA.

23 de fevereiro de 2010, eu estava totalmente arrasada, tinha acabado de ficar desempregada, não tinha a pessoa que eu gostava ao meu lado, passei meu aniversário em casa, fui de manhã ao mercado e comprei um bolo de chocolate, chegando em casa taquei o bolo na mesa e fui dormir, acordei peguei um pedaço do bolo, e fui dormi de novo. Esse foi meu aniversário há um ano atrás.

23 de fevereiro de 2011, estou completamente preenchida, com um emprego onde não tenho apenas 'colegas' de trabalho mas, companheiros onde me sinto acolhida e amada, tenho a pessoa que gosto ao meu lado, minha família e amigos me enchendo de amor e abraços, cheguei em casa me deparei com a casa cheia de amor e pessoas que eu amo, um bolo, bolas, vela e felicidade. Esse foi o meu aniversário em 2011.

2.1 Parabéns para mim!

Não me inspiro de coração vazio (...)
Eu queria escrever mas, não posso.

Estou inquieta, como estou vidrada , como se tivesse recebido uma dose de adrenalina forte, capaz de fazer com que o coração mais morto volte a bater. Sério. Você é minha adrenalina, esse é o meu MEDO. Medo de não ser capaz de fazer com que meu sangue pulse sozinha, não sei cuidar de mim mesma, não sei sorrir sozinha, você é o minha única razão. Parece algo doentio, mas, acabo de constatar isso e estou me sentindo terrivelmente patética. Como eu pude deixar isso acontecer ? Eu posso até estar fazendo tempestade num copo d'água porque até o que me faz bem me assusta hoje em dia, qual o problema em um sorriso de alguém nos salvar pelo menos por um dia ? Qual o problema curar nossos medos e se sentir segura em um abraço ? Qual o problema ? Eu que sou problemática, esse é o problema.

Eu sempre me senti como se tivesse vivido toda a uma vida, uma grande historia e é verdade. Tudo que sempre escutei dos meus pais foi uma vida vazia, tão vazia que eu mesma não acredito que alguém possa ter uma vida tão medíocre assim.E nem teve, eles viveram como eu vivo, como qualquer outra pessoa vive. É claro que eles não vão falar sobre a vida de sexo, drogas e rock'n'roll, eles cortam essa parte e nos contam apenas de quando a gente nasceu em diante.

Agora falando da minha vida, eu estou cansada, eu olho para mim e não me reconheço, pareço cinza, não aguento mais meus argumentos, até mesmo as coisas que escrevo. Não sei porque ainda escrevo aqui e em qualquer lugar,é uma forma de eu deixar algo fixo, concreto embora tudo na minha vida gire numa rotação desordenada onde nada faz sentido.

Eu respiro inconstância e eu tenho uma atração fatal por não saber o 'depois', deve ser uma forma de fugir das coisas quando não acontecem do jeito que eu quero.Eu não quero saber, daqui a uma semana eu fico mais velha, e isso me apavora.Eu sinto que tudo vai estar cada vez mais serio, e eu vou perder a diversão. Dane-se essa porra dessa crise de idade, como eu sou ridícula.

Esses dias eu estou com um instinto rebelde. Acho que é por causa da idade, a maioridade total e irrevogável. Agora eu sou uma adulta de fato, eu sempre me cobrei, eu já estava impregnada nesse mundo até a alma mas, antes na hora que eu quisesse jogar tudo pro alto eu poderia sair correndo e foda-se. Como eu odeio tudo que me impõe , eu sou livre, eu não funciono a base de pressão, se você me obrigar a fazer uma coisa eu não faço. Eu queria ter o direito de errar, não posso mais errar, eu não quero ser hipócrita, eu não quero me calar, eu quero poder xingar a mãe de alguém, eu quero tomar uma garrafa de vodka na segunda feira e fumar um cigarro sem nenhuma culpa.

Hoje estou rindo sozinha, rindo da minha própria ironia.Rindo da instabilidade dos outros, rindo dos outros que me julgam e me copiam.Rindo do quanto são patéticos aqueles que viram a cara para meus atos mas, que quebram o pescoço quando eu passo. Rindo daqueles que dizem NUNCA mas, que fazem quando eu faço.Rindo do quanto as pessoas se distraem tentando ser eu e mais ainda no quanto jamais conseguirão ...(risos).

''porque quando eu jurei meu amor eu traí a mim mesmo, hoje eu sei que ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez..''

"O beijo é um modo cômodo e muito agradável de se interromper uma pergunta na qual as palavras não são suficientes." E assim começou algo que não tenho explicação, mas que a cada dia me domina. É como uma tempestate que levou tudo aquilo que havia sustentado até agora. Eu não queria isso, eu achava que seria questão de muito tempo alguém voltar a estar aqui nos meus pensamentos, sentimentos que eu queria manter longe:saudades, ciumes, batimentos acelerados, arrepio.Não eu não quero isso, embora é tudo tão contraditorio para mim, machuca mas, me sinto viva. E aí ?