Me sinto como se estivesse entorpecida.
Lutando contra minhas próprias sensações , contra meus próprios sentimentos mas , a maior luta que travei foi contra minha própria razão.
Procurando um motivo forte e razoável contra qualquer crise de realismo , a única coisa que me vem é o fato de que isso ( ele ) , é a melhor parte de mim, considerando meu histórico de vida dramático e desiludido , do meu egoísmo até mesmo medíocre .
Ele me faz sentir uma alegria que consigo exprimir de dentro para fora , todos os dias , ao adormecer e ao acordar , porque ele me traz esperança , é meu maior estimulo , porque me faz pensar em outro alguém que não seja "eu mesma".
Parece melodramático , mesmo que pareça fantasia até mesmo idealismo de um modelo de sentimento que sonho para mim , por mais que pareça demasia improvável , é tão real para mim.
Tanto , que tenho medo de que tanta satisfação possa se tornar minha maior decepção , que me leve aos céus e que eu caía direto no abismo.
O que me permite correr estes riscos - foi o momento em que assumi para mim mesma que é ele quem eu quero na minha vida , é por ele que caminho nesta jornada longa e assustadora , onde muitas vezes parece que nunca acaba , me traz uma exaustão , um desconforto estrondante . Cada um escolhe acreditar no que quer , acreditar na verdade ou até mesmo na mentira , e quase sempre não se sabe discernir uma da outra .
Por mais que eu lute para não pensar nele , eu não luto para esquecê-lo. Proibida de lembrar , com medo de esquecer , com medo até do que sinto , estou numa situação
limite !
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