Ném! Viva a Favela!

> Talvez você não esteja identificando o que é ser ném. Talvez. Dúvida que
> vai sumir no máximo até a terceira dica. Quem sabe você mesmo já não é um
> pouco? Mas vamos lá, você pode ser um ném completo. Assim você entra na
> moda. Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí,
> ném.
>
> - A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor,
> cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.
> - Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por
> segurança, na próxima frase use ném.
> - E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing.
> Tem que ser um com aquele penduricalho.
> - Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com
> o motorista.
> - Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
> - Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra “m” do
> final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.
> - Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o “d” quando o verbo
> estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.
> - Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”,
> “os churrasquinho”, “as carne”.
> - Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e
> “adevogado”.
> - Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.
> -Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale
> “mermo”.
> - Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”.
> Isso mesmo, “mien”.
> - A propósito, chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa de macarrão.
> - A essa atura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda
> melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si
> mesmo no espelho do banheiro.
> - Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma
> caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai,
> arrasa, ném).
> - Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de
> algum parente.
> - Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana
> estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor.
> - Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.
> - E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
> - Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente
> fora da loja. Sempre.
> - E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo,
> ele deve ser rebaixado e com insulfilm.
> - Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música
> alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.
> - Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso,
> preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No viva-voz.
> - Assim como escuta música no celular. No viva-voz.
>
> Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis. Abra uma cidra
> para comemorar. E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas
> dicas.
> Já é ou já era?